頭が痛い
今日も朝から工事がうるさい
解体でもないのに、もう何ヶ月も朝から夜まで、家が揺れている。
ガンガンガンッ！！！！と強くうるさい配慮のない音から、少し遅れて同じリズムで揺れが届く。
毎日、土を掘り、山を作り、山を崩し、ドンドンドン！！！！と土を叩きならし、やた山を崩して土を掘る。遠目で見ても、進捗のない、意味もない、必要もない土いじりを毎日やっている。だかは、解体がおわって、建物ができたのにもかかわらず、毎日毎日がうるさい。
嫌がらせではないだろうか？
同じ場所で土をいじくりまわして、何の意味もないことばかりしている。
さっさとコンクリートを敷いて駐車場にしてしまえばいいのに、もう何ヶ月も同じ特定の狭い場所に土の山を作り、崩し、重機が動くたびに地響きのような揺れ、ガンガンガン、ドンどんどん、ガララララ、と意味のない無駄な騒音。
せめて進捗してさえいれば、いつか終わりが来る、と我慢もできるが、何の変化もなく、ただうるさいだけ。約束までの時間ならと、17時まで我慢してみれば、19時まで、22時まで、日曜も、祝日も、全てウソ、全て守らない。
囲いもしないのでうるさく、また、砂もそのままなので、ベランダや玄関や自転車から車みで、砂まみれの埃だらけ。
音がうるさいから耳栓をつけ、砂が飛ぶから窓も開けられず、昼間から電気をつけ、クーラーをつけざるおえない。
母は、ベランダで洗濯物が干さず、部屋に干し、湿気や臭いがすると、サーキュレーターを買い、粒タイプの柔軟剤を購入する。
余計な出費、我慢強いられてるのに、向こうは、トラックをぶっぶーーー！！と鳴らし、合図を取ったり、近隣の住民の配慮をまるでしていない行動が余りに目立つ。
エアガン、防犯カラーボール、水風船、割れやすそうな食器、スマホで色々色々調べる、
頭がガンガン、頭痛がやまない。耳栓をしていても聴こえてくる騒音。
騒音が耳に入るたびに、頭のこめかみの部分が、ピクッと脈打ち、その瞬間に人を殺したくなる衝動にかられ、必死にスマホで検索して気を逸らす。
我慢我慢我慢。17時まで我慢すれば終わるんだ！日曜が来れば、静かになるんだ！！
そう思っても、終わらない。
なら私はどうすればいいんだろう？
どうすべきなんだろう？
私今まで耐えて耐えて耐えてきた。
もういいんじゃない？いい加減にしてよ。
あなた達散々何も気を使わず生きてこれたでしょう？
頭が痛い
今日も朝から工事がうるさい
解体でもないのに、もう何ヶ月も朝から夜まで、家が揺れている。
ガンガンガンッ！！！！と強くうるさい配慮のない音から、少し遅れて同じリズムで揺れが届く。
毎日、土を掘り、山を作り、山を崩し、ドンドンドン！！！！と土を叩きならし、やた山を崩して土を掘る。遠目で見ても、進捗のない、意味もない、必要もない土いじりを毎日やっている。だかは、解体がおわって、建物ができたのにもかかわらず、毎日毎日がうるさい。
嫌がらせではないだろうか？
同じ場所で土をいじくりまわして、何の意味もないことばかりしている。
さっさとコンクリートを敷いて駐車場にしてしまえばいいのに、もう何ヶ月も同じ特定の狭い場所に土の山を作り、崩し、重機が動くたびに地響きのような揺れ、ガンガンガン、ドンどんどん、ガララララ、と意味のない無駄な騒音。
せめて進捗してさえいれば、いつか終わりが来る、と我慢もできるが、何の変化もなく、ただうるさいだけ。約束までの時間ならと、17時まで我慢してみれば、19時まで、22時まで、日曜も、祝日も、全てウソ、全て守らない。
囲いもしないのでうるさく、また、砂もそのままなので、ベランダや玄関や自転車から車みで、砂まみれの埃だらけ。
音がうるさいから耳栓をつけ、砂が飛ぶから窓も開けられず、昼間から電気をつけ、クーラーをつけざるおえない。
母は、ベランダで洗濯物が干さず、部屋に干し、湿気や臭いがすると、サーキュレーターを買い、粒タイプの柔軟剤を購入する。
余計な出費、我慢強いられてるのに、向こうは、トラックをぶっぶーーー！！と鳴らし、合図を取ったり、近隣の住民の配慮をまるでしていない行動が余りに目立つ。
エアガン、防犯カラーボール、水風船、割れやすそうな食器、スマホで色々色々調べる、
頭がガンガン、頭痛がやまない。耳栓をしていても聴こえてくる騒音。
騒音が耳に入るたびに、頭のこめかみの部分が、ピクッと脈打ち、その瞬間に人を殺したくなる衝動にかられ、必死にスマホで検索して気を逸らす。
我慢我慢我慢。17時まで我慢すれば終わるんだ！日曜が来れば、静かになるんだ！！
そう思っても、終わらない。
なら私はどうすればいいんだろう？
どうすべきなんだろう？
私今まで耐えて耐えて耐えてきた。
もういいんじゃない？いい加減にしてよ。
あなた達散々何も気を使わず生きてこれたでしょう？
ほんでまとりあえず
お金ないんすよ。働けないから。
だから、障碍者年金や、色々免除、受け取ってる人がほんまうらやましい。
私より元気そうなのに、「障碍者年金の更新にきました～。病状は相変わらずってもし聞かれたら伝えといてくれます？あ、今混んでるんですね、ちょっと外いってきていいですか？順番着たら呼んでもらえることできます？」って権利ばっか当たり前のようにぶんどるブサイククソ女が心療内科の受付で話してて、なんで、こいつが受け取れるのに、私が受け取れないんだろう。国民保険料も、年金も、もう払うだけで、もう自分の欲しいもんなにも買えないのに、〇〇〇しなきゃ支払いもできないのに…
先生に、相談したら、どうなんだろう、でも、がめついと思われそうで、
嘘つき、お金目当てと思われそうで、
というか単純に、色々手続きとかありそうなのが、面倒で、書類とか、用意するのも面倒くさいし…
自分で意気揚々と、元気に書類とか準備できちゃう人って、なんちゃって精神病だと思うよホントに…。
私の様な人間こそ、受給されうべきなのに、
死にたいとかはないけど、最近、騒音の工事の奴ら殺したい殺したいっては思うけど、これもうつ病の一種なんだろうか、、、普通、死にたいと思うらしいけど、いや、たまになら死にたい思う事もなくはないけど、やっぱり今は死ぬより殺したい派…（？）
死にたくはないけど、殺したいです！！って今度薬貰うときに言えばいいんやろうか。
でもさ、本当に殺しちゃったときに、そんなこと周りに話してたらバレバレよねｗ
殺したくないから相談するべきか、殺すために内に秘めておくべきか…
今が瀬戸際ボーダーライン(^_-)-☆
てか入院すれば一気に手当とかもらえるように向こうがしてくれるんかな。
私みたいな頭がオカシイ犯罪者予備軍程、放っておかれるのなんでなん
工事の騒音にイライラ
ブログ記事、初めての投稿なので軽く自己紹介。
高校1年生の時に中退してから、人と接する機会が減り、コミュ障に
(以前はコミュ力は高い方で、静かな人とでも誰とでも苦労する事なく会話が上手にできたし、気配りもできたし、学年の面白い女子１位にも選ばれてたし、なんかモテたし、部活の後輩からは、〇〇先輩が行く高校に私も行きたいです！とか、友達からは、〇〇と友達になってから、性格が明るくなったねって周りに言われたの、本当にありがとう。ずっと変わらずにいてね。とか言われた。)
中退理由は、学校の勉強に、部活に、そして中学の頃の友達から誘われたウェイトレスのバイトに、一度に抱えすぎて、全部やめたくなった時に、ネトゲで知り合った男から、家に来る？と言われて、安易に家出した。
親を心底心配させてしまって、今思い出しても、なんでそんな親を悲しませことをしたのだろうと、涙が出る。本当に後悔してる。
以降はどこへ何をやっても、上手くいかなかった。
アルバイトをすれば、人と馴染めず一人だけ孤立し、いい歳した大人のおっさんにでさえイジメられた。(被害妄想じゃなくて、私一人だけ暑い外で延々と立たされたり、故意に悪質に、いじめられた(いじめっ子☆のフリーターおっさん(50代・苗字は町田・秋葉原在住)は涼しいクーラーの利いた室内で優雅にイスに座って社員と雑談))
今でも時々、こいつを殺す妄想にふけるし、こいつの住所を知れば今でもどうするか知らん。当時は当時で、職場の壁に「町田死ね」と呪いの言葉を10円で傷つけて書いたり(分からない所に分からなく小さくね…。)トイレで柄の物を持ってガンガン床に殴りつけたり。
面と向かって言えない分、殺したいけど、実際に殺してはいけない分、少しでもストレスを発散させようと、こうした事でしかストレスを発散させることができなかった。
今でも思う、当時の私本当に私可哀そう。こういう時に限って、「辞めたら負け」な気がして、本当に精神がおかしくなるまで続けてしまった。
専門学校に通えば、人とどう接すればいいか分からず、気を遣った言葉も選べず、相手に嫌な思いをさせ、嫌われて孤立した。
これはイジメでもなく、自分がアスペなのか知らんけど、思ったことをそのまま口にしてしまい、キツい・性格悪そうな物の言い方ばかりしていたので、自業自得どころか、相手を不快にさせ続けてしまった事、シンプルに悪かったと思うし、私にもっとコミュ力があれば、高校を辞めてなければ、人と接する機会を途絶えさせてなければ、あの3人とはもっと楽しく2年間過ごせていたんだろうなと思うと、何とも言えない気持ちになる。人生をやり直せるのならば、高校1年の頃に戻って、自分を半殺しにしてでも中退なんかに、家出なんかに何が何でもしないのに。
元々デブだったから、体力的にもキツい仕事は１日も持たず、精神的にも体力的にも、何をするにも億劫で、面倒で、嫌いで、不安で、自信がなくて、趣味もなく、楽しい時間なんてなく、そもそも感情すらなくなって、自分で何かを考えることもしなくなっていった。
心療内科に行っても、”最近辛くなりましたか？”みたいなことを聞かれても、何が普通で、何が異常の時なのか、自分はずっと独りぼっちで、感情すら、考えることすら何もかも、何もない状態なのに、最近辛いって何が辛いんだろう？普通ってなに？辛くないときって何？何も分からなくて何も喋れなかった。
まあなんか、高校中退してから14年、精神的に頭おかしい人になっちゃったんす。
なんか急にめんどくさくなったから、自己紹介？おわり、できてるか知らんけど。
で、最近頭痛が止まらなくなった。
原因はどれかわからないけど、
・車に乗るときに、頭を強くぶつけた
・家の近所で工事ずっとやってる。ずっとうるさい。
8時～17時、日曜休みの週6日・といいつつ、最近は19時までやってるし、日曜・祝日もやってるし、この間は22時まで家の前の道路で工事してた。
・歯の治療中 噛み合わせが悪いのが2か月程続いてる
・親との会話 嫌いじゃないけど、延々と喋ってこられて、疲れて黙ってしまう、言葉が出ない、黙ってるのに、構わず話しかけてくる(私に気力とコミュ力があれば、とせっかく話しかけてきてくれているのに、大切にしたい、適当にしたくない、とは思うのだけれど、どうしようもない。家族だけが、唯一私が大切にできるものなのに)
ま。多分、全部原因に当てはまっていて、ストレスが原因で頭痛するんだろうけど、
これが、脈うつようにぴくっぴくって、そんな頭痛でぴくっってなった時に、イラッとさせられるようなことが起こると、カッとなってもう殺したくなってくるんですわ。
スマホで、「工事 嫌がらせ」 「100均 スプレー 塗料」「騒音 事件」「工場 騒音 慰謝料」とか、調べてる。それでストレスを必死にごまかしてる。
騒音騒音騒音騒音・砂埃で車や自転車玄関、ベランダ、砂まみれ
家の駐車場？の、仕切り部分、工事車両にぶつかっても、菓子の詰め合わせでごまかされる私と家族。
どんなに音が大きくても、我慢を強いられる私と家族。
何も文句も言えない私と家族。
約束の時間を過ぎても辞めない、止まらない騒音。
約束の、作業しない日にも、約束の時間を過ぎても辞めない、止まらない騒音。
したくもない耳栓を、日中しなければいけない苦痛・我慢。
そんで、こないだ、騒音の中で、「ｶﾝ･ｶｶｶｰｶﾝ･ｶﾝｶﾝｯ♪」って、リズム刻みながら音出してる奴がいてさ、「はああ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」ってなったわ。
いや、怒り通り越して草。刻んでんじゃねーよリズムをよ。
少しでも近隣の住民に迷惑をおかけしてるって自覚があれば、「ｶﾝ･ｶｶｶｰｶﾝ･ｶﾝｶﾝｯ」なんて陽気なリズム刻めないよね？なんすかそれ？
あと、家の目の前の道路を工事されて、迷惑被ってんのに、通るときに、「どうぞー」ってさ、おかしくない？？？？『日中うるさく、ご迷惑おかけしてすみません、足元お気を付けてお通り下さい』くらい言えねぇの？？？？どんな自覚の上仕事してんの？？？？？？？？？？？
もうとにかく、頭おかしくなるくらい、一歩寸前になるくらいまでいっちゃってんすわ。
自分でも、犯罪者予備軍だって思うよホントに。両親が亡くなって自分一人で生きていかなきゃってなった時に、私何するかわからないもん。
今はギリギリ、両親が悲しむことをやりたくないって踏みとどまってる。
(バレなきゃ犯罪じゃないなら、やっちゃうかもね)
もうさ、私今まで人生損しまくってきたし、我慢してきたし、もうなんでこんな可哀そうな私が融通利かせて、ジジイに道譲ったりせなならんの？って馬鹿らしくなってきたんだわ。
「騒音 事件」でさ、BBQとか女子大生～とか有名な事件読んだけどさ、
はっきり言って、加害者は被害者であって、実際の被害者は加害者にしか思えんしね？
今まで好き勝手に生きて楽しんでさ、BBQやってｳｪｰｲwwて騒いでたらさｗそら殺されても仕方ないじゃん。ツケを払うときが来たんだねーってだけ。
むしろ、今まで日陰に生きてきて、嫌な思いもたくさんして、人生屈折して、本当は誰よりも心が優しかったはずなのに、周りの環境が悪くて、人を殺したくもない優しい人間だったはずの人が、ここまで追い詰められたんだと思うと、悲しいし、あなたは悪くないって言ってあげたい。
何をやられても、人を殺すことだけはしちゃいけないって、ズルくないですか？
殺されるくらいの事を相手に散々してきたなら、殺されても仕方なくないですか？
加害者にも、家族はいるんです。
加害者も、できるならば、親を「犯罪者の子供を持つ親」にしたかないんですよ。
でも、そうしなければ、やってけなかったんすよ。
横断歩道の前で立って待ってても、誰も止まってくれないでしょう？
車両は、減速義務や停止義務があって、罰金も本来取られるはずなのに。
いくら待ってても止まってくれる人がいないから、仕方なく渡った時に自分の身に何かあっても、「なんで渡ったの？」「押ボタン信号機押さないと！」って言うでしょう？何が何でも、被害者のせいにするんですよね。
そもそも、歩行者優先だから、押ボタンで赤にしなくても止まるべきで、悪いのはそっちなのに。というか、歩行者に、押ボタンを押させる苦労もさせるべきではないのに。
騒音もね、もしかしたら、警察に相談したり、騒音チェッカーをつかって、相手が悪いことを徹底的に調べ・証拠集めるやり方、色々あるかもしれないけれど、
なぜ、被害者側が、押しボタンを押す用に、徒労を苦労を、かけられなければいけないんすか？
被害者側が、押しボタンなんてあっても押す気力がない、押しボタンに気付かなかったら、そのまま渡ったら、いけないんすか？
なんか言ってること自分でも分からないけどさ、騒音に対して嫌がらせや相手を殺す以外で何かできることがあったとしても、そもそもそんな労力のかかるもん、加害者側が押し付けてくれるなって感じ。
あーなんかつかれたからやめよ。また書きたくなったら角。
